我的生活一团糟

当再次打开日记准备写点什么的时候,时间已经是6月了。而我最后一次写日记是在今年的2月份。我自己也说不清楚在这段可称之为“空白”的日子里,我都做了些什么。而认真地审视自己当前的生活,发现一切已经是一团糟了。

没错,自己当前的工作任务的确是十分艰巨,或者说很具有挑战性。但我又都干了些什么?在经历了一段慢节奏的无所事事的日子之后,我有点无法调整自己的状态。或许我现在已经比较繁忙了,但这些都是低效率的瞎忙。每当熬过午夜,躺在床上闭上自己疲惫的双眼之后,我总不知道今天究竟完成了些什么工作,而第二天该干些什么,我更是毫无计划。似乎也没有必要去计划,因为我根本不相信自己果真能按计划行事。到了第二天,肯定是要先到互联网上消磨一段时间,然后才慢吞吞地开始一天的工作。就这样很快地一天过去了,很快地又到周末了,很快地又到月底了。在做学生的时候,似乎从没有体验到生活能这样地过得飞快。

我真不该在这段糟糕的日子里仍继续发展自己的爱好,因为这种爱好现在看来几乎成了一种累赘。而目前,我计划编写的一个软件只进行了一半的工作却不得不停工,我办了一个网站却没时间继续建设维护,我买了一大堆的书却只能让它们崭新崭新地停放在书架上。我是很想把这些事情都好好地完成,但这是不可能的,因为我自己正常的工作已经够忙了,我已应该因为这些爱好占用我过多的正常工作时间而感到内疚了。

但还有更糟糕的事情。我真该好好分析一下对于一个已满27岁的人,爱情的屡次失败意味着什么。是因为自己缺乏追求爱情的激情与勇气?还是只是因为缘分没到?我希望答案是后者,但在我心底里清楚这只是一种可笑的自我安慰的想法。

一切都毫无秩序,而我的心情也糟透了。毫无道理地把自己很好的朋友给得罪了,而宁愿一个人呆在屋子里体味那种孤独的感觉;自己的一举一动都变得那么不自在,甚至会因为个头过高而总在走路时自卑地把头低下;生活也毫无规律可言,经常不吃早饭,或是不吃晚饭,而在夜里11点钟再随便做点面条充饥,更常常是在深夜一两点都不知道该睡觉了。

已是深夜了,我就这样瘫坐在床上胡乱地想着自己的心事,就像一个伤心的孩子长时间摆弄着自己心爱的却是损坏了的玩具,但却始终没有找到修复它的办法,在烦闷中产生一种想要将其重重地摔在地上,再狠狠地踩上几脚的冲动。但我还清楚自己已不是小孩,不能随意地毁坏自己的生活。我必须抑制这种冲动,然后耐心地检查我所犯的错误,然后认认真真地改正它们。不用多想,我只能这样做了!